jung, dumm, damisch

Lektion 1:


"Ya numpty"


You are of low inteligence and have made a terrible error of judgement.


to be continued...

....

Gestern noch dem Oberboss ueber den Weg gelaufen

Fr. A: You’ve talked to Mr. A (aka possible Zweitboss)

Oberboss: Oh yes. I’m sorry. He will come on Thursday to the talk and he is excited*) about the project…

Na gut das man nachgefragt hat….


*) die vom uebern Teich bezeichnen gern ein vielleicht, oder einfach nur nicht-nein als to be excited....

Email vom Chefe an alle:
All – I am proud of how well you represented our lab and our institute yesterday! There were many comments later on about our lab, all positive. Many thanks for all your efforts, especially M. for the posters. Hopefully, this was a learning experience for when you welcome dignitaries to your own labs in the future. We suck at the Scottish line dancing, though.

Antwort von A. (nicht moi) an alle:
Ahem...are my dancing skills being called into question here??!!

Antwort von G. an alle:
I think D. (=Chefe) sucked at scottish line dancing and he wanted to bring the rest of us into it.

Edit 18:05:
Antwort vom Chefe aus der Ferne:
"We suck" referred to the sizable contingent of you who escaped the party before the dancing was in earnest [due to fatigue or general fear of looking foolish on the dance floor]. In terms of actual dancing skills, it seems that i have struck a sensitive issue and look forward to seeing A. and G. perform next time around. G. is correct that I was probably the worst neophyte trying to doce-do and figure 8 while clapping, spinning and trying to avoid collisions out there.

Moi verbringt die letzten Tage in der geliebten Heimat damit ihr ‚notwendigstes’ Klumpert (=österreichisch für: Kram) in Pakete zu stopfen um sie zur nächsten Post zu schleppen. Und was mir da passiert ist gibt’s hier:

Tag 1:

Fr. A hievt das erste Paket auf die Waage: Einmal nach England, bitte.
Postangestellte No.1: Ein einfaches Paket?
Fr. A: Ja, ohne extras.
Postangestellte No.1: Hmm.
Postangestellte No.1 zu Fr. Postangestellte No.2: Du, England kann ich zu Großbritannien dazu tun, oder?
Postangestellte No.2: Ja
Fr. A, heftiges entsetzen unterdrückend: Ähmm, England gehört zu Großbritannien.
Postangestellte No.1: lächelt und klebt einen Barcode auf mein Paket.

Tag 2:

Gleiches Postamt, selben Personen

Moi hebt mit allerletzer Kraft 14,4kg auf die Waage: Einmal nach England, bitte.
Postangestellte No.1: Normales Paket?
Fr. A: Ja.
Postangestellte No.1, tippt im Computer und meint: Gut, das macht dann 56,92 Euro
Fr. A: sichtlich entsetzt: Ähmm, sind Sie da sicher?
Postangestellte No.1: Hmm. Das gehört nicht zu Amerika, oder?
Fr. A zuckt zusammen: Ähmm, nein. Das gehört zu Großbritannien. Gibt zwar ein Cambridge in den USA, aber da soll das nicht hin.
Postangestellte No.1: lächelt und klebt einen Barcode auf mein Paket.

Mich wundert es ja auch nicht mehr warum manche Pakete erst nach Jahren beim Empfänger ankommen.
In diesem Sinne halten sie mir die Daumen das ich alsbald wieder glücklich mit meinem Hab und Gut vereint bin, sonst hab ich in Zukunft nur mehr 4 Hosen und 3 Paare Schuhe zur Verfügung und das geht ja gar nicht!!!

PS: sollte ich einen meiner Atlanten aus der Schulzeit vielleicht bei meinem Postamt abgeben?

Personen: Fr. V (aka Hilarious V ) und moi
Ort: dort wo laut und gaaanz viele Menschen
Zeit: zwischen 1:00 und 5:00 *hicks*

AntiSense: Der Typ der dich grad angelächelt hat, der wär doch was, oder?
Hilarious V.: Na, da fahr ich lieber z’Haus zu meiner Heizdeckn. Da muss ich mich wenigstens nicht in der früh aus dem Bett schleichen und Zähne putzen.

AntiSense: Na ja, kleinere Männer als dich gibt’s ja auch kaum *
Hilarious V.: Oh doch! Südamerikaner, da hast beim Tanzen den Panoramablick.


* man merke, wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen!

- Fortsetzung folgt -