jung, dumm, damisch

Oder so…wie der eine oder andere geschaetzte Leser vielleicht weis ist das Ziel meines Aufenthaltes in UK der Erwerb eines PhD, oder zu Deutsch Doktortitels. Im Oktober solls dann auch soweit sein (wenn ich den Kampf gegen die britischen Behoerden gewinnen soll...). Jedenfalls, hat der werte Oberboss, der Herr D.T. vom uebern Teich, lustige Ideen. Eben solche werden auf dem naechstgelegenen Fetzen Papier verewigt und sollen in Folge von meiner Wenigkeit umgesetzt werden. Tja, hmm ...ich lass wohl gleich mal weg das die werten Kollegen, bei Erklaerung meines Projektes, lediglich schallend auflachten...
sowas macht Mut!...
Danke nochmals and dieser Stelle!

Doch Fr. A hat einen Entschluss gefasst, sie wird sich nen ‚Zweitboss’ suchen....dieser ist sogar waerend des PhD’s vorgesehen....moi hat ihr Opfer auch schon auserkohren (er ahnt NOCH nichts...MUAHAHA)...mein quasi spanischer Boss trifft den werten Herren auch heute und wird Vorarbeit leisten....jetzt muss ich nur noch den werten Oberboss dazu bringen das ganze offiziell abzusegnen....

wuenschen sie mir glueck...

ich brauchs...

WIRKLICH !

Oder: wie werde ich wahnsinnig

Vorweg muss man wissen der Brite an sich besitzt oftmals kein wirkliches Eigentum als solches. Also nichts mit Grund kaufen, Haus bauen etc.., Nein, hier kauft man ein Haus in der Qualitaet von Pappmace , lebt drinn ca. 3 Jahre und verkauft es kurz bevor es auseinanderfaellt. dann. Reperaturen werden wenn ueberhaupt nur kosmetisch behandelt

Des weitern handelt es sich bei Cambridge um einen wahren ‚hot spot’, d.h. eine grosse Anzahl an wild umherirrenden Menschen in Kombination mit einer begrenzten Menge (Nein, mir ist kein anderes Synomym fuer Anzahl eingefallen.! Vorschlaege?) an Wohnmoeglichkeiten. Dies fuehrt dazu das man von den Agenturen wie der letzte Dreck bahndelt wird, es viel Konkurrenz gibt. ‚The agencys have the power’ und unsereins kann sehen wo er bleibt. Es ist wirklich frustrierend und des Britens vorliebe fuer Teppiche teile ich nun wahrlich nicht.

Dieser ganze Hausfindungsprozess weitet sich zu einem Desaster aus, ich ueberlege schon in ein Zelt zu ziehen ! Wenn ichs vor s Institut stelle spare ich mir wenigstens den Anfahrsweg und die ersten Experimente kann ich auch im Pyjama machen.

Its gonna be a long long way,....

Rocket Man
Elton John

Edit 20.05.2007 um 20:13 (auf der Insel):
es heißt naürlich

its gonna be a long long time


Tja, schon blöd wenn man nicht richtig zitieren kann *schäm*

Da findet man sein neues zu Hause, das man wirklich liebt, rundherum rennts so gut wie schon lange nicht mehr und dann das : I am writing to give you formal notice that your tenancy is to end 30/06/2007 due to the fact that the landlord whishes to take possession of the property’

Ich werde sich kein so schoenes Haus finden wie das hier. Ich mag nicht weg ! waaaaaaaaaaa

Es ist zum heulen und genau das werde ich jetzt auch tun...



PS: wenn jemand zufällig ein 3-bedroom house in Cambridge (vorzugsweise Trumpgington) zu vergeben hat bitte melden

Milka Schokolade...
Britische Schoki kann nix, aber auch gar nix *heul*

Wie eröffne ich ein Bankkonto im Vereinigten Königreich? So genau kann ich ihnen das auch nicht sagen, aber vor allem brauchen sie mal viiiiiiiiel Geduld.

Wir schreiben Do. den 4.01.2007: Fr.A hat alle ihre Formulare zusammen (Pass, Bestätigung meines Arbeitgebers das ich dort arbeite und wo ich wohne) und begibt sich auf den Weg zur Bank X. Dort angekommen empfängt sie der gute Herr R.B. Besagter Herr nimmt alle Daten auf und schlägt mir gleich ein passendes Konto vor. Nehmen wir doch glatt, denkt sich Fr. A. Aber sooo einfach ist das natürlich nicht.
Herr R.B klärt die sehr naive A auf das man zuerst alle Referenzen überprüfen muss. Des weiteren hat er zwar schon in meiner Arbeitsstätte angerufen und die konnten ihm die Daten bestätigend, aber das reiche noch nicht aus. Man muss ein entsprechendes Formular (genau, den blauen Passierschein 9A) hinfaxen. Das geht aber nicht von der Bank X in Cambridge. Nein, zuerst wird London benachrichtigt. Die schicken dann ein Formular an meinen Arbeitgeber nach Cambridge, die füllen dieses wiederum aus und faxen es zurück. Tja, und wenn London das für gut heißt gibt’s ein Okay nach Cambridge.

Mein durchtrainierter, mit fable für Glitzer-Ringe, zukünftiger Bankbetreuer meinte das dauert meist so 3 Tage und er meldet sich am Mo per mail bei mir und gibt mir bescheid, weil am Di. sollte ich dann vorbei kommen und wir schließen den Vertrag ab, weil am Do ist er ja dann für 3 Wochen auf Urlaub.

Der Mo kam, doch keine Mail. Fr. A schon etwas geknickt, trotzdem Frau gibt ja nicht auf. Also auf zur Bank X (noch vor dem Labor versteht sich). Ich fasse es kurz, kein Fax, nur mein etwas verwirrter Bankheini R.B. Der gute versicherte mir, dass er sich am Mi persönlich darum kümmern wird wenn noch kein Fax da ist. Und er ruft mich dann im Institut an.
Dieses mal wunderte es moi nicht mal mehr, dass sich der gute Herr nicht gemeldet hat, deswegen rief sie mal gleich um 11:30 bei ihm an:
Bankangestellte Y: R.B. ist leider gerade auf Mittagspause. Aber wenn sie mir ihre Nr. geben wird er sie zurück rufen.

Kein Anruf von R.B.
13:00 erneuter Anruf von Fr. A
Bankangestellte Y: R.B. ist scheinbar grad auf Mittagspause
Fr. A: immer noch ???
Bankangestellte Y etwas verlegen: Ja, es tut mir wirklich leid. Ich richte ihm aus das sie angerufen haben.

16:30
Immer noch kein Anruf von R.B.
Fr. A gibt nicht auf, also wieder von vorn:
Bankangestellte Y: Ja, er ist da.(juhuuuu) Bitte kurz warten ich verbinde.
*grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*
R.B.: Wie kann ich ihnen helfen?
A.: *grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*. Ich wollte wissen wie es jetzt mit meinem Konto aussieht. Ob die Bestätigung schon da ist und überhaupt ob ich jetzt warten darf bis er aus dem Urlaub zurück ist (Glauben sie nicht das ich noch auch nur in geringster weise höfflich war)
R.B: Es tut mir furchtbar leid, aber ich konnte nichts machen. Ich bitte um Geduld.
A: Gibt es jemanden der sich drum kümmert während sie nicht da sind ? Ich will keine 3 Wochen warten.
R.B: Oh ja sicher, wenn das Fax kommt wird sie jemand (!!!) anrufen. Alle ihre Daten sind in meiner Schublade um das Konto abschließen zu können. Bitte um Geduld

*grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*

Heute: Sa. 13.01.07
Fr. A tauscht ihre netten Euronen gegen königliche Pfund in Bank X um und denkt sich na dann können wir mal fragen wies mit meiner Bestätigung aussieht.
Die freundliche Dame am Eingang kannte mich gleich und so wurde ich auch recht schnell an die Kollegin verwiesen.
Die wusste scheinbar auch schon von mir: und fragte mich ob ich denn alle meine Formulare mit hab.
Fr. A: Nur den Pass. Die anderen hat der R.B in seinem Fach. Auch die Orginale
Bankangestellte: Okay, dann müssen wir das ja finden und macht ne klapprige Bürowand auf. Kramt allerhand Mappen und lose (!!!) Zettel heraus. Durchforstet alles und meint. Ich kann es nicht finden. „ Was haben sie nochmals an Formularen mit“ „ Ähm, nur den Pass. Ich bin auch nicht mehr im Besitz der Orginale, die hat der R.B. !“…“Ähmm, ja die brauchen wir oft als Bestätigung. Ich schau noch kurz weiter damit sie nicht umsonst gekommen sind“
Fr. A „ Kann es sein das der gute R.B etwas schlampig ist?“…“Na ja, er tut Dinge gern dorthin wo sie nicht hingehören“ und lächelt verlegen.
Ca. 10 min erfolglosen durchstöbern des Zettelhaufens: “Es tut mir furchtbar leid, aber ich kann sie nicht finden. Wann haben sie die Bestätigung nach London gefaxt?“
„Am Do.“…
“Gut, das dauert manchmal ein bisschen. Am besten wir machen das so. Wenn am Mo etwas gekommen ist rufe ich sie an, wenn nicht dann bitte bringen sie nochmals alle Formulare mit und wir schicken das nochmal nach London.“

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Wirklich, es ist zum Mäusemelken.
Bank X: The worlds local bank – mit einer Datenverwaltung aus dem letzten Jahrhundert.

Ich will doch nur ein einfaches Konto!!! *seufz*

Ich oute mich mal als völliger HTML-Dummie !Wie man unschwer am "> vor meinem Nick erkennen kann löst die Kombination von Frau A. und HTML bei jedem Blogger einen schlichten Lachkrampf aus. Darum mein Aufruf (nach einstündigen trial-und-error Experimenten) ' Lassen sie Fräulein AntiSense nicht HTML-unwissend sterben' - auf das auch mein Blog ohne absolut hässliche ungewollte Sonderzeichen sein Dasein fristen kann.


Edit um 21:09
Ich mag zwar keine Ahnung von HTML-codes haben, aber ich bin einfach viel zu zäh um mich einfach so geschlagen zu geben !*harhar* ich habs geschafft, keine Sonderzeichen mehr ! Nur mehr ein schlichtes saubares 'AntiSense' ...*hach* *von-mir-selbst-hingerissen-bin*
Alsdann, bis zur nächsten Herausforderung